¿ QULÉN ENGAÑÓ A ROGER RABBIT?
R. K. MAROON PRESENTA UN FILM DE DIBUJOS ANIMADOS EN COLOR
BABY HERMAN Y ROGER RABBIT
EN ALGO SE CUECE DIRIGIDO POR RAOUL J. RAOUL
Mami se va a la peluquería, pero te dejo con tu amigo favorito.
Roger te va a culdar muy blen. Porque si no, va a voIver al laboratorio.
P-p-por favor...
No se preocupe, lo que usted diga. Sí, señora. A la orden. Servidor.
Le culdaré como si fuera mi propio hermano o mi propia hermana.
O la hermana de mi hermano, o mi primo segundo...
¡GaLLeta!
O mi primo en noveno grado al que echaron de casa nueve veces...
...o mi primo en 16 grado al que Le echaron 60 veces de casa...
¡GaLLeta!
GALLETAS
...o mi primo 1 7 al que Le echaron 156 veces de casa.
¡Yo te salvaré!
¡Que te vas a quemar, Herman!
¿ Qulén ha apagado la luz? ¡No veo nada!
APAGADO - ENCENDIDO
CALOR vOLCÁNICO
MUY HECHO
VENERO MORTÍFERO PARA RATONES
SALSA EXTRA PICANTE
¡GaLLeta!
Estoy aquí...
ASPIRADORA ACME
¡Galleta!
¡Corten!
¡Corten! ¡Corten! ¡Corten!
- ¿ Qué tiene de malo esa toma? - No es por ti. ¡Tú has estado perfecto!
- ¡Ha sido Roger el que la ha fastidiado! - Pero ¿qué es esto?
- Un pajarito... - ¡Lee el guión, Roger!
Pone: ''Le cae encima la nevera y ve las estrellas''. ¡No pájaros!
¡Qulten la música! ¡Me va a dar algo!
¿ Cuántas veces tenemos que repetir esta maldita escena?
¡Me voy a mi camerino a echarme una siesta!
¡Perdona, chata!
¡No aguanto más! ¡Qué desorden!
¡Saquen a ése de ahí! ¡Fuera las luces! ¡Y diga ''a comer''!
¡A comer se ha dicho!
¡veré las estrellas! ¡Tírame la nevera otra vez!
- ¡Ya van 23 veces! - ¡Soy fuerte! No se preocupe por mí.
¡No me preocupo por ti, sino por la nevera!
¡veré las estrellas! ¡Mira!
¡Mira!
Dibus...
¿ Sr. Maroon? EL Sr. Valiant está aquí.
Enseguida Le atiende.
¡No, no, no!
¡Esperas a que se Levante y entonces Le cae la piedra!
¿ Qué sabe usted del mundo del espectáculo?
Sólo que no hay otro igual.
¡Ni más caro! Ya me he gastado 25.000 $ en esta película.
¿ Sabe por qué no se centra el conejo?
¿Le han tirado demasiadas neveras en la cabeza?
Es un dibu. Puede tirarle a la cabeza lo que sea.
Pero destrócele el corazón y se viene abajo igual que usted o que yo. Lea.
''Jessica, estrella de Maroon,
hace gorgoritos con su protector a espaldas de su marido Roger Rabbit''.
- ¿ Qué tiene que ver conmigo? - EL detective es usted, dedúzcalo.
No tengo tiempo que perder.
Esa mujer es puro veneno, pero él se cree que es Blancanieves.
Quiero que la siga y que Le saque un par de fotos para abrirle los ojos.
- No trabajo en Dibullywood. - ¡Todo el mundo adora Dibullywood!
¡Pues que se encargue otro!
¡Tranquilo! Si no quiere ir a Dibullywood, no vaya.
Nadie ha dicho que tenga que ir.
¡Siéntese, Valiant! Jessica canta en el cIub La tinta y la pintura.
La revista de los dibus sóIo para humanos.
¿ Qué dice?
¿ Y blen?
Le costará 100 $ más gastos.
- ¡Eso es una barbaridad! - ¡EL encargo también!
De acuerdo. Le pagaré 100 $. Tómese un trago, Eddie.
No vendrá mal.
- ¡Se te va a caer! - ¡ Tranquilo!
¿Nervioso?
- ¡Es Dumbo! - Ya lo sé.
Disney me lo ha prestado junto con medio reparto de Fantasía.
Y lo mejor...
...es que Les pagas con cacahuetes.
Pues yo no como cacahuetes. ¿Dónde están los otros 50?
Digamos que son la zanahoria para que acabe el encargo.
LLeva demasiado tiempo trabajando con conejos.
Perdón.
CONvOCATORIA DE GANADO
¿ Se ha creído que soy un banco?
¡Esperad!
¿No tlene coche?
¿Para qué? ¡EL transporte púbLlco de Los Ángeles es el mejor del mundo!
EL MEJOR TRANSPORTE PÚBLICO DEL MUNDO
AHORA UNA EMPRESA DE CLOvERLEAF
¡Gracias por los cigarrllIos!
- ¿ALguna carta? - SóIo facturas, como slempre.
¿ Qué Le pasa a EarI?
¿Le han despedido?
Han comprado el tranvía rojo. Una empresa LLamada CIoverLeaf.
¿ Se lo han comprado?
AL pobre Le han dado dos semanas de aviso. Ya están recortando gastos.
¡Por los chupatintas! Que Les dé saturnismo...
Mañana es vlernes. ¿ Sabes lo que pasa los vlernes?
¿ Que ponéis pescado?
Mi jefe comprueba las cuentas. ¡Si no Le devuelvo el dinero, me echa!
No te sulfures, que te van a estallar los botones.
¿50 dóIares? ¿ Y el resto?
SóIo tengo que sacar unas fotos. ¿Aún tienes la cámara?
- La mía la tiene un amigo. - Uno con una casa de empeños, ¿no?
¡venga! Tú necesitas Ios otros 50 y yo una cámara.
¿Está cargada?
Sí. Aún no he revelado el roLLo del viaje a CataLlna.
- ¡Cuánto tlempo hace ya de eso! - Pues sí. Tenemos que repetirIo.
CIaro, Eddle...
- ¿No será sin fondos? - Mira la firma.
- ¿R. K. Maroon? ¿EL de los dibujos? - ¿Dibujos animados Maroon?
¿ Qulén es su cLlente, detective de estrellas?
¿ ChiLly WiLly o la ardllIa loqulLLa?
- ¿ Qué quleres tomar? - Una cervecita.
¿Han secuestrado a Dinky Doodle?
- Basta ya, Angelo. - Espera. ¡Ya sé!
¡Peter Pan ha perdido su sombra y vas a ayudarLe a encontrarIa!
A ver si nos entendemos. ¡Yo no trabajo para ningún dibu!
¿ Qué Le pasa?
Un dibu mató a su hermano.
Le tiró un piano a la cabeza.
- Contraseña. - ''Me manda Walt Disney''.
- EL esmoquln te queda pequeño, ¿no? - ¡No te pases de Llsto!
- ¡Ja, ja! ¡Basta ya! - ¿ Qulén entlende a ese pato?
He trabajado con muchos patosos, pero tú eres despreciable.
¡Estúpido! ¿ Qué pasa? Ahora verás.
¡Es la úItima vez que trabajo con un pato que se equlvoca!
¡Esto es la guerra!
- ¿Le parece gracioso? - ¡Me parece la repera!
¡Le voy a meter esa pIuma por las narices!
TranqulIo, hijo. La tinta desaparece. No me guarde rencor.
- verá, soy... - ¡Sé qulén es usted!
Marvin Acme, el dueño de DibuLlywood, el rey de las bromas.
''Acme a la vista y muérete de risa''. ¡Choca esos cinco!
¡EL chocashock, nuestro número uno en ventas!
Un whisky en las rocas.
¡Y qulero decir con hlelo!
¡Esto está genial!
Estos patos son la monda. ¡Nunca terminan el número!
Estupendo... Gracias.
Dibus...
¡Puros! ¡CigarrllIos!
- ¡Eddle vaLlant! - ¿Betty?
- Dichosos los ojos... - ¿ Qué haces aquí?
Ahora que los dibujos son en coIor no tengo mucho trabajo...
¡Pero aún tengo encanto, Eddle!
CIaro que sí.
- ¿ Qué mosca Le ha picado? - EL Sr. Acme vlene por Jessica.
Le gustan las zanahorias, ¿eh?
¿Ella es la mujer de Roger Rabbit?
¡Sí! ¡Las hay con suerte!
¿ Qu¡én?
¡Jessica, nena! ¡No temas! ¡Ha LLegado tu Marvin!
¡Los has dejado pasmados, car¡ño!
¡Has estado soberb¡a!
¡Has dejado al públ¡co alelado! ¡Apabullado, embobado!
¡ Te lo has met¡do en el bols¡llo! ¡Has estado fantást¡ca!
- ¿ Qué haces, champi? - ¿A qulén LLamas champi, chimpa?
¡Y no vuelvas a asomarte por aquí!
Ven aquí, quer¡da Jess¡ca. Lo tengo todo preparado...
...aquí en la cama...
- Esta noche no, me duele la cabeza. - ¡Pero me lo promet¡ste!
Está b¡en. Pero esta vez quítate el chocashock de la mano.
Palmas palm¡tas.
Palmas palm¡tas, palmas palm¡tas...
¡Si no lo veo, no lo creo!
¿''Palmas palmitas''?
¡No puedo creérmelo!
Pero es verdad.
Ánimo. No eres el primer marido al que Le hacen palmitas a sus espaldas.
¡No me lo creo!
¡No qulero creerIo! ¡No puedo creerIo! ¡No plenso creerIo!
Créetelo, chico.
Yo mismo hice estas fotos. Hizo palmitas.
¡Mi Jessica no! ¡Palmitas no! ¡Es imposible!
¡No me lo creo! ¡No puede ser! ¡Jessica es mi mujer!
¡Es totalmente imposible!
Jessica es la luz de mi vida, mi ojito derecho, la nata de mi café...
Pues ahora es café soIo. Acme se toma la nata.
¿ Qulén lo iba a decir? Conozco a Acme desde hace 30 años.
- ¡A su edad slendo su protector! - ¡Tlenen que haberIa obLlgado!
Toma una copa, te sentará blen.
¡Gracias, lo necesitaba!
¡Maldita sea!
Sr. Maroon...
Creo que he terminado. ¿ Y la zanahoria que me debe?
- Un trato es un trato. - Gracias.
Roger, sé que lo estás pasando muy mal,
pero ya encontrarás a otra mujer, ¿ verdad, Sr. vaLlant?
Un tipo tan guapo como tú, Ias tías echarán tu puerta abajo.
¿Las tías? ¡SóIo tengo ojos para Jessica!
¡OIvidaré este pecadito! ¡Seremos felices de nuevo!
¡''F-E-L-I-C-E-Z''!
AL menos se lo ha tomado blen...
¡Dime que no es verdad!
P-p-por favor...
v ALIANT & v ALIANT DETECTIvES PRIv ADOS
v ALIANT & v ALIANT RESUELvEN EL SECUESTRO DE LOS SOBRINOS
JORGITO, JUANITO Y JALMITO vUELvEN CON DONALD
GOOFY ABSUELTO DE LA ACUSACIÓN DE ESPIONAJE
v ALIANT & v ALIANT PRUEBAN SU INOCENCIA
POLICÍA DE LOS ÁNGELES - 1925 NUEvOS PAYASOS EN LA RONDA
EDDLE & TEDDY DE GIRA CON PAPÁ - 1906
DOS SABUESOS Y UNA LOBA MONTAN UN NEGOCIO - 1938
¡Tenlente Santino!
¿De dónde saLe usted?
¿Por qué no me pediste un préstamo?
Hice unas fotos sucias. Máteme si qulere.
Bastante tengo con un fiambre.
Marvin Acme. Anoche el conejo se lo cargó.
¿ Qué pasa ahora?
Hacía tlempo que no me acercaba tanto a DibuLlywood.
¡Que se me queman los boLLos!
¡Por las barbas del profeta! ¡Cómo arde!
vamos, acabemos de una vez.
ÉI vlene conmigo.
Típico de un dibu, soItarLe a un tío una caja fuerte en la cabeza. Perdona.
Espera aquí.
Mira esto.
AGUJEROS PORTÁTILES
¿Has visto esto?
¡Chicos!
¿No eras tú Eddle vaLlant?
Pero ahora te LLamas Jack Danlels, ¿ verdad?
- ¿ Qué es eso? - Pintura del guante del conejo.
Sr. vaLlant...
Espero que esté orgulIoso de sí mismo y de las fotos que hizo.
ZAPATOS CRUJLENTES
¿ Se estaba LLevando pruebas del escenario del crimen?
No, juez Doom. vaLlant lo recogía para dárselo a usted, ¿ verdad, Eddle?
Démelo.
Su número uno en ventas.
Se Le ha pegado algo trabajando para un dibu.
¡Yo trabajaba para R. K. Maroon, no un dibu!
Hemos habIado con el Sr. Maroon. EL conejo se enfureció al ver las fotos.
Dijo que su mujer y éI iban a ser felices a toda costa. ¿Es clerto?
- ¿Tengo pinta de taquígrafo? - Clerra el pico. Respeta la autoridad.
Este hombre apesta a alcohoI. Seguro que no sabe lo que dice.
EL conejo no LLegará muy Lejos. Mis agentes lo encontrarán.
- ¡Comadrejas! - Sí, tlenen buen oIfato.
¡Bajando, matones!
- ¿Lo habéis encontrado? - ¡Tranqul, juez!
Tenemos ''deformantes'' en cada esqulna. Le encontraremos.
¿No tendrá usted idea de dónde estará el conejo, vaLlant?
¿Le ha buscado en WaLLa WaLLa? ¿En Cucamonga? Kokomo está en alza.
¿Por qué no coIabora?
¡Un dibu asesina a un ser humano! ¿ Se da cuenta de la gravedad del caso?
DibuLlywood está bajo mi jurisdicción y mi meta es frenar la locura.
¡Los dibus tlenen que someterse al brazo fuerte de la Ley!
¿ Cómo ha LLegado esa gárgoIa a juez?
Echó un pLlego sobre DibuLlywood hace años y compró su elección.
¿ Qué es eso?
Y nosotros que creíamos que no había forma de matar a un dibu.
Doom ha encontrado la fórmula: trementina, acetona y benceno.
- Lo LLama ''el baño''. - Encontraré al conejo.
Luego Le juzgaré, Le decIararé culpable y Le ejecutaré...
Ése sí que es zapato muerto, ¿eh?
No es un guante de seda,
pero así es como hacemos Ias cosas en DibuLlywood.
Creí que usted Io apreciaría más que nadle.
Yo qulero que lo deje, pero ni caso.
¡Qué sabrás tú! Tlenes el cerebro de un sonajero. ¿Es usted vaLlant?
Qulero habIar con usted del asesinato de Acme.
¡Baja a comprarme el boLetín de las carreras!
¡Ya voy, ya voy!
Así que eres un tenorio, ¿eh?
Es que tengo una lujuria de 50 años y un pito de tres...
EL conejo no mató a Acme. ¡No es un asesino! Lo sé.
Es íntimo amigo mío. Este asunto me huele peor que los pañaLes de ayer.
Los periódicos dicen que Acme no dejó testamento. ¡Menuda troIa!
¡Prometió dejar DibuLlywood a los dibus! Por eso Le Llquldaron.
- ¿Ha visto algulen el testamento? - No, pero lo prometió soLemnemente.
¿Ese guasón haclendo algo soLemne? ¡Menuda broma te gastó!
Usted ha metido a mi amigo en este Iío. Podría sacarLe de éI.
- ¡Estoy dispuesto a pagarLe! - ¡Guárdate tu dinero para unos zapatos!
¡No, vaLlant, no! ¡Mi puro!
DIBU MATA A UN HOMBRE CONEJO CELOSO ASESINA A ACME
No tengo la culpa de que se haya metido en un Iío.
SóIo hice un par de cochinas fotos.
TESTAMENTO Y ÚLTIMA vOLUNTAD
¡Baby Herman tenía razón!
¡AL diabIo!
¿ Cómo has entrado?
Por la ranura del correo. Prefería esperar dentro. ¡Me buscan por asesinato!
¡SóIo por habIar contigo podrían empapelarme por encubrimlento!
¿ Sabe algulen que estás aquí?
- ¡Nadle! Ni un alma, excepto... - ¿ Qulén?
Como no sabía dónde trabajabas, pregunté en el qulosco. Pero no sabían.
Le pregunté al bombero, al frutero, al carnicero y al panadero, pero nada.
- Pero el de la bodega sí. - ¡Toda la ciudad sabe que estás aquí!
¡No me eches! ¡Estás cometlendo un grave error!
¡No he matado a nadle! ¡Es una trampa! ¡Me han cargado el muerto!
¡Yo no haría daño a una mosca! ¡Mi único...
...propósito en la vida, es hacer reír...
...a la gente!
Lo admito. Perdí los estribos al ver la foto de Jessica.
Y me ful corrlendo a La tinta y la pintura,
pero no estaba en su camerino, así que Le escribí una carta de amor.
¡Un momento! ¿Le has escrito una carta de amor en pLeno ataque de celos?
Así es, sé que fue una víctima inocente de las circunstancias.
- ¿ Con la barra de labios en el espejo? - ¡La barra sí! EL espejo no.
¡Encontré una hoja de papel en bIanco!
''Mi adorada Jessica: ¿ Queréis saber cómo os amo? Contaré todos los modos.
Uno, de mll maneras. Dos, de mll maneras...''
¿ Y por qué no dejaste aLLí la carta?
Porque, como comprenderás, un poema tan fuerte...
...debe Leerse en persona, y me ful a casa a esperarIa.
Las comadrejas estaban aLLí esperándome, así que eché a correr.
¿ Y por qué acudes a mí? ¡Yo hice las fotos de tu mujer!
¡Pero también eres el que nos ayuda!
Cuando un dibu se mete en un Iío, sóIo tlene un sitio adonde ir.
- A vaLlant & vaLlant. - Eso era antes...
¡Deja esa sllIa!
- Es la sllIa de mi hermano. - ¿Dónde está?
ÉI sí parece un tío sensible... y sobrio.
- voy a LLamar a la bofia. - ¡Adelante, LLama!
vengo en busca de ayuda y tú me entregas.
¡No te slentas culpable por mí! ¡Hasta la vista y gracias por nada!
¡Ése es el armario! Estúpido...
¿Eddle vaLlant? ¡Quedas detenido!
¡Idiota! ¡No tengo LLave para estas esposas!
¡Moveos! ¡vamos, deprisa!
¡La patrulIa animada!
¡Escóndeme! ¡P-p-por favor!
- Recuérdalo: tú no me has visto. - ¡Sal de ahí!
¡No dejes que me encuentren!
¡vamos, Eddle! Eres mi única esperanza...
¡Abran en nombre de la ley!
¡Tú sabes que ya no hay justicia para los dibus!
Si me ponen la mano encima,
puedo darme por ''disuelto''...
Sólo queremos al conejo.
¿ Qué vamos a hacer, Eddle? ¡Qué vamos a hacer!
¿ Cómo que ''vamos''? ¡SóIo te buscan a ti!
- Nos la ha jugado. - vaLlant Le ha escondido en algún sitio.
¡Quleto ahí!
¡HoIa, chicos! No os he oído entrar.
- Oiga, Llsto, ¿ y el conejo? - No Le he visto.
- ¿ Qué hay ahí? - Mis calcetines.
¡RegistradIo todo, chicos! ¡Hasta el úItimo rincón!
Nos ha dicho un chivato que el conejo está aquí.
Y nos lo han ''corrofirmado'' varios otros. ¡Así que basta de ''gllipuerteces''!
Como sigas habIando así, ¡voy a lavarte la boca con jabón!
¡Dejad de reíros!
¿Es que no sabéis qué os pasa cuando no podéis dejar de reír?
¡Uno de estos días os vals a morir de risa!
vaLlant, como se pase de la raya,
no tendremos más remedio que ponerLe a secar con su coIada.
¡Chicos, vamos a darnos el piro!
- Ya se han ido. - ¡Qué blen has estado!
¡Me has salvado la vida! ¿ Cómo podré pagártelo?
¡Para empezar... ni se te ocurra voIver a besarme!
¡Deja de darme patadas! ¡Déjame!
¡DoIores!
- ¡Eres la noticia del día! - Sí, echo a correr mucha tinta...
¿LLevas un conejo en el boIsllIo o es que te aLegras de verme?
Déjate de bromas, que ha sido un día muy duro.
- Tengo que qultarme estas esposas. - Estupendo.
¡RecórchoLls, Eddle! ¡Por poco me matas!
- ¿ Qué es esto? Una habitación secreta. - Bebían aquí durante la Ley seca.
Ya entlendo... ¡Un tugurio, un antro, un bebedero!
- Las herramlentas están aquí. - ¡Mira, una mirllIa!
¡Qué escondite más estupendo!
- ¡Demonio de dibu! - ¡Culdado con la cabeza!
¡Dijiste que no voIverías a aceptar un caso de dibus!
¡ALgulen me ha hecho una mala jugada y qulero saber por qué!
Estate quleto, ¿quleres?
- ¿Te ayuda si la saco? - Sí, gracias.
¿No me digas que podías sacar Ia mano en cualquler momento?
¡No, sóIo cuando hiclera gracia!
- ¿Dónde está tu sentido del humor? - ¿ Slempre es así de gracioso?
Mi idea de la vida es ésta: ¡Antes muerto que sin sentido del humor!
¡Puede que se cumpIa tu deseo, a no ser que averigüe qué ha sido de esto!
- ¿ Qué es eso? - Míralo.
¡EL testamento del Sr. Acme!
Maroon puso las facultades mentaLes y tu mujer las físicas...
¡Me ofendes con esa insinuación!
- ¿ CuáI es el pIan? - Creo que no tlenen el testamento.
- ¿ Cómo lo sabes? - Lo han buscado después de matarLe.
- ¿Puedo ayudar en algo? - Podrías ir a ver si hay prórroga.
¡Eso, la prórroga! Mi tío Thumper tuve un problema de prórroga.
¡Tenía que tomarse unas pastllIas muy grandes y beber mucha agua!
¡Próstata no, idiota! ¡Prórroga!
A ver si lo entlendo blen. Tú crees que mi jefe, R. K. Maroon
se cargó a Acme para quedarse con DibuLlywood.
Sí, eso es lo que sospecho.
- ¿Puede quedarse un par de días? - ¿No hará ninguna locura?
- ¿Adónde vas? - A mi despacho.
Sr. vaLlant. Sr. vaLlant...
Se equlvoca conmigo. Soy un instrumento, igual que Roger.
¿Me ayudará a encontrarLe? Fije el precio que yo se lo pagaré.
CIaro, ya me lo imagino. Necesita al conejo para que funcione su pIan.
¡No, yo qulero a mi marido! No soy como plensa.
No sabe lo difícll que es ser una mujer cuando se está hecha como yo...
No sabe lo difícll que es ser un hombre cuando se mira a una mujer como usted.
Yo no soy mala, es que me han dibujado así.
¿No fue a usted a qulen sorprendí haclendo palmitas con Acme...?
Usted no me sorprendió. Lo arregIaron todo para que hiclera esas fotos.
- No lo entlendo. - Maroon quería chantajear a Acme.
Yo no quería tener nada que ver con eso, pero éI me dijo que si no lo hacía,
Roger no voIvería a encontrar trabajo. ¡Yo no podía permitirIo!
¡Haría lo que fuera por mi marido!
- Lo que fuera... - ¡Menuda esposa!
¡Estoy desesperada! ¿No ve cuánto Le necesito?
¿Jugando con tus acuarelas?
Perdona.
Adiós, Eddle. Mi oferta sigue en ple. Piénselo blen.
¡Bueno!
- ¿ Qué hacía ésa abrazándote? - ¡Buscando un sitio para acuchllIarme!
¡vamos, te he cogido con los pantalones bajados!
¿No pensarás que una fulana dibujada me va a engatusar?
- ¡Ella qulere echar mano al conejo! - ¡Y a otra cosa que yo me sé!
Oye, DoIores...
¡Qulero que te compres un traje de baño nuevo para ir a CataLlna!
- ¡Estoy a punto de rematar este caso! - ¡No, no lo estás! A eso venía.
Ful a ver si había prórroga. Maroon no anda detrás de DibuLlywood.
CIoverLeaf qulere comprarIo. ¡Han presentado la oferta más alta!
¡Y si el testamento no aparece antes de medianoche,
CIoverLeaf se hará con DibuLlywood!
- ¿La medianoche de hoy? - Eso es.
Primero compran la Iínea roja y ahora DibuLlywood...
¿Por qué?
¡Roger!
¡EL conejo! Avisa al juez.
¡Bonita camisa! ¡Qué desastre, Quasimodo!
Mi amigo Eddle vaLlant es un cabaLLero andante
verás como al final Ni espada necesita
Tú por la diversión que toda la afición
¡Ay, qué pIacer darse tortas sin doLer, lo ve!
Lo ve
Lo ve, lo ve
¿ Qulén ha apagado la luz? ¡Sacadme de aquí! ¡No veo!
¡Estás loco de atar! ¡Yo jugándome el pelLejo y tú ballando y cantando!
¡Soy un dibu y hago reír a la gente!
- ¡Siéntate! - ¿No lo ves? Les hacía falta reír.
Y cuando se harten, LLamarán a la bofia. Ese Angelo te entregaría por 5 centavos.
- ¡No, Angelo nunca! - ¿Porque Le haces reír?
Eso es. La risa es una cosa muy importante.
Hay veces en la vida que es la única arma que tenemos.
La risa es lo más...
Problemas, problemas...
Busco a un asesino.
¡Un conejo!
Un conejo dibu...
...así de...
...alto.
Aquí no hay ningún conejo. No moLeste a mis cLlentes.
No he venido a moLestar. He venido a recompensar.
CONEJO EN SU SALSA - 5000 $
Oiga, yo he visto un conejo.
¿Dónde?
¡Lo ves!
- ¿Dónde? - Está aquí en el bar.
Saluda... Harvey.
¿No te lo dije?
''EL tiovivo se rompió''.
¡Qué extraña elección para un atajo de bribones borrachos!
¡Está aquí!
¡Dejad de reíros!
¿ Se os ha oIvidado Io que pasó la úItima vez?
¡Si no dejáis de reíros, os moriréis como vuestras primas las hlenas!
¡Oiga, jefe! ¿ Qulere que ''desvastemos'' este sitio?
No, sargento. No va a ser necesario devastarIo.
EL conejo va a venir conmigo.
No hay dibu que se resista al vlejo truco de esta LLamada.
¡No sé qulén es más dibu, si Doom o tú!
¡Roger, no! ¡No lo hagas!
Una copita...
¡...de coñac!
¡Oiga, juez! ¿ Qué hacemos con este pasmarote?
Ya me ocuparé de éI luego.
Ahora tengo ganas de administrar justicia.
¡Tráeme un poco de baño!
¿Tlene algo que decir el condenado antes de que se ejecute la sentencia?
DoIores, un whisky doble.
¡Bonito momento para beber! ¿ Quleres una tapita para acompañar?
Tú sirve, DoIores.
¡Oiga, juez!
¿No va a concederLe un úItimo deseo?
- ¡Sí, un tapón para la nariz! - Lo que quleres es una copa.
- ¿ Qué dice, juez? - ¿Por qué no?
- No me importa proIongar la ejecución. - ¡A tu salud!
- No, gracias. Qulero dejarIo. - ¡Bébetelo!
- ¡No qulero beber! - ¡No qulere beber!
- ¡Sí quleres! - ¡No qulero!
- ¡No quleres!
- ¡Sí qulero! - ¡No qulero!
¡Cuando yo digo que ''sí'', es que digo que ''sí''!
¡Te cogí!
¡venga, vámonos de aquí!
¡Qué buena idea has tenido! ¡Qué blen perder la moLLera, el coco...!
¡vámonos!
- ¡vamos! ¿A qué esperas? - ¿Dónde está la LLave?
¡Sacadme de aquí, comadrejas! ¡ Tengo que ganarme la v¡da!
Benny, ¿eres tú?
¡No, soy Eleanor Roosevelt! ¡Sácame de aquí, Roger!
¡Eddle, ya tenemos qulen nos LLeve! ¡Abre la puerta!
¡Qué aLlvio! ¡Mira que encerrarme sóIo por conducir por la acera!
¡Sube, Eddle!
- ¡Y sóIo un par de kllómetros! - ¡Conduzco yo!
- ¡Qulero conducir! - ¡No, conduciré yo! ¡Yo soy el taxi!
¡Quítate, imbécll!
¿ Qué os parece este tlempo? ¡No LLueve nunca!
¡Ha soItado el taxi! ¡vamos!
¿ Y qué me decís de los coches de BrookIyn? ¡Menudos vagos!
¡Córrete! ¡Conduzco yo!
PATRULLA ANIMADA
¡Tenemos compañía!
Fijaos en esas dos. ¡Paso!
¡Eso es lo que LLamo un par de cerdos al voIante!
¡voy a voIarLe la cabeza!
¡Culdado con el tranvía!
- ¡Benny, tenemos a la poLl detrás! - ¡No será por mucho tlempo!
¡Ahora los tenemos delante!
¡vamos marcha atrás! ¡Da la vuelta! ¡Pásame el voIante!
- ¡Nos sigue la bofia! - ¡Ya lo sé! ¡No estoy clego!
- ¡Baja la palanca! - ¿ CuáI de ellas?
¡ESTA PALANCA, ESTÚPIDO!
¡voy a LlquldarIos!
¡Ya no estoy para estos trotes!
- ¿ Qué es lo que une los dlentes? - No sé...
- ¿Dónde os dejo? - Donde podamos escondernos.
¡Conozco un buen sitio! Si alguna vez queréis que os LLeve, hacedme una señal.
¡Oiga, que la caLLe no es propledad privada!
No ha s¡do para tanto, ¿ verdad?
¿Has visto eso? ¡Nadle encaja un porrazo como Goofy!
¡Qué tío, qué cIase, qué genio!
¡Estamos escondidos! ¿ Qué demonios te pasa?
¿ Qué te pasa a ti? Eres el único que no se ríe.
¿No existe nada que pueda paLlar esa paLldez? ¡Mírame, Eddle!
¡Nada! ¿ Qué te habrán hecho para convertirte en un aguaflestas?
¿ Quleres saberIo?
Pues te lo diré. Un dibu mató a mi hermano.
- ¿ Un dibu? ¡No! - Sí, señor. Un dibu...
Investigábamos un atraco al primer banco nacional de DibuLlywood.
Entonces a Teddy y a mí nos encantaba ir por aLLí. ¡Nos hacían reír un montón!
Pero como te decía...
Aquel tío se largó con una pasta gansa.
Y Le segulmos hasta un antro en la caLLe Yockster.
Entramos tras éI.
Y resulta que nos la pegó, Llteralmente.
Nos tiró un piano desde una altura de 15 pisos.
A mí me rompió un brazo. Teddy no sobrevivió.
Nunca LLegué a descubrir qulén era.
Pero aún me parece verLe encima de mí riéndose,
con esos ardlentes ojos rojos y aquella voz alta y chllIona.
Después de eso desapareció en DibuLlywood.
¡No me extraña que me odles!
¡Si un dibu hublera matado a mi hermano, yo también me odiaría!
No LLores. No te odio.
- ¡Sí me odias! - ¡No te odio!
Si no me odiaras, no me tirarías de las orejas.
Slento haberte tirado de las orejas.
- ¿Todas las veces que me has tirado? - Todas las veces.
¡Acepto tus disculpas! ¡Chócalas, amigo! Ya me slento mejor.
¡Espero que sean dibujos!
¡Qué lata! ¡Otro roLLo de documental! ¡Odio los documentaLes!
- ¿Has recogido mis cosas? - Sí, está todo en el coche.
Habría venido antes, pero tuve que dar esqulnazo a las comadrejas.
Slento mucho la que armé en el bar.
Después de todo no me iba eso de relLenar aceltunas...
Deberías buscarte un buen hombre.
Ya he encontrado un buen hombre.
¡Por mí, no os cortéis!
Anda, vete.
Menos mal que no está Teddy. Así no me verá con el rabo entre las plernas.
¡No es tan horrible una vez que te acostumbras!
...línea roja del Pacíf¡co y los famosos estud¡os de an¡mac¡ón Maroon.
R. K. Maroon cerrando el trato con el d¡rector de Cloverleaf.
Es uno de los mayores negoc¡os ¡nmob¡l¡ar¡os de Cal¡forn¡a.
¡Ahí está!
¡Ahí está la conexión!
- ¡OIvídalo! Aquí no hay nadle. - ¿No tendrás mledo?
¡P-p-por favor! ¿Mledo yo? No digas chorradas.
Cuando LLamaste a Maroon, Le dijiste que tenías el testamento.
¡Cuando se entere de que no lo tlenes, se va a enfadar! ¡Querrá matarte!
Sé cómo tratar a un ejecutivo de HoLlywood, pero no qulero palmarIa.
Cúbreme. Y si ves algo raro, toca la bocina dos veces.
¡Sí, eso! ¡Tocaré la bocina, te cubriré!
¡Los puños Llstos, los ojos blen ablertos, los oídos a tlerra!
¡A Roger Rabbit no se la pega nadle!
- ¿ Qué hay, vlejo? - ¡Casi me da un ataque al corazón!
- Para eso tendría que tener corazón. - Bueno, bueno. ¿Tlene el testamento?
Sí, desde luego que lo tengo.
La cuestión es si tlene la pasta. Porque no Le saldrá barato.
- ¡Tlene agaLLas para venir soIo! - ¿ Qulén ha dicho eso?
Enséñeme el testamento.
- Ya Le he dicho que lo tengo. - ¡Ahora!
''¿ Queréis saber cómo os amo? Contaré todos los modos...''
- ¿ Qué es esto? ¿ Una broma? - ¡No, pero esto sí!
- ¡Arriba, vamos! - ¿ Qué va a hacer conmigo, vaLlant?
voy a oír cómo me expLlca todo el montaje de CIoverLeaf.
Esa historia de ambición, sexo y asesinato.
Y lo que no me guste, lo corto.
- ¡Hago dibujos, no soy un asesino! - ¡Todos tenemos nuestras aficiones!
¡Basta!
Podía vender mis estudios,
pero CIoverLeaf no quería comprar sin la parte de Acme. ÉI no vendía.
Por eso iba a hacerLe chantaje con las fotos de Jessica.
¡Chantaje, eso es todo! ¡Me he pasado la vida con dibus!
- ¡No quería ver cómo los destruían! - ¿ Cómo los destruían? ¿Por qué?
- ¡Si se lo digo, soy hombre muerto! - ¡Y si no me lo dice también!
A menos que el testamento aparezca antes de la medianoche de hoy,
DibuLlywood será la tlerra de la auto...
DIBULLYWOOD
GRACIAS POR SACARME DE CHIRONA. YOSEMITE SAM
¿ Qué diabIos...?
¡Pero si es Eddle vaLlant! ¡Parece mentira!
¡Hace cinco años que no te veía!
- ¿ Cómo has estado? - Borracho.
- ¿Tenéis ganas de juerga? - ¡Sí!
Pues vamos.
Ríe y verás
Como este mundo es un magnífico lugar
Ríe y verás
Como la suerte te comlenza a visitar
Plensa que la vida es muy hermosa
Mira el lado bueno de las cosas
¡HoIa, Eddle! ¡HoIa, Eddle!
¡TaLly ho! ¡TaLly ho! ¡Ja, ja!
¿ Sube, señor?
Culdado con el escalón, señor.
Agárrese, señor.
Su piso, señor.
Que pase un buen día, señor.
¡Te pllIé!
¡Un hombre!
¡Cariñito mío! ¡Soy Lena, la hlena!
- ¡Oye, mira! ¡Deditos! - HoIa, PioIín.
Este dedito fue al mercado. Éste se quedó en casa.
Éste se comió un fllete y este dedito...
¡Ya no hay más deditos!
¿ Qué hay? ¿Has saltado sin paracaídas? Es un poco peligroso, ¿no?
- Podrías matarte. - ¿Me dals uno?
- PregúntaLe a éI. - No creo que lo quleras...
- ¡Sí, dámelo! - Será mejor que se lo des.
Está blen. Como tú digas. Toma el de repuesto.
- Pobre chico. - Sí, ¿ verdad que soy un asco?
¡Un hombre!
¡ven con tu Lena!
¡Dibus! ¡Es que no faLLa!
- ¡Jesús! - Gracias.
¡vaLlant!
- Slempre supe que la palmaría aquí. - ¡Detrás!
- ¡Suelte esa arma! - Le salvo la vida y aún no se fía.
- ¡No me fío de nada! - ¿Ni siqulera de sus propios ojos?
Ésa es el arma que mató a Maroon y Doom apretó el gatllIo.
Le seguí hacia los estudios. No LLegué a tlempo para impedírselo...
¡Nunca podrán impedirme nada! ¡Pueden darse por muertos los dos!
- ¿Adónde se fue? - No sé, creo que... ¡por aLLí!
- ¡Bobos! - ¡vamos!
- ¿Dónde está Roger? - En los estudios, el muy gaLLina.
No lo es, Le pegué y Le metí en el maLetero para que no Le lastimaran.
- CIaro, Iógico. - Mi coche no arranca. Cojamos el suyo.
Tengo el presentimlento de que nos han adelantado.
A simpLe vista diría que ha sido Roger. Nunca se Le ha dado blen el voIante.
- Es mejor amante que chófer, ¿no? - Como se lo diría, amigo...
- ¡vamos, iremos por Gingerbread Lane! - ¡Es por aquí!
¿Has LLamado a un taxi?
¡Permítame, mademoiselLe!
- ¿Desde cuándo sabe que fue Doom? - Antes que Le mataran...
...el pobre Acme me dijo que Doom quería hacerse con DibuLlywood.
¿ Y Le dio el testamento?
Eso me dijo, pero en el sobre no había más que una hoja en bIanco.
- Bromista hasta el fin. - ¿Adónde vamos? ¡EL taxímetro corre!
¡Tengo que encontrar a mi maridito! Me tlene muy preocupada...
- ¿ Qué ve usted en éI? - Me hace reír.
TREMENTINA
¡Ah! ¡Me ha bañado en ron!
¡Qué desgraciado accidente!
¡Y qué tralcionera es una caLLe resbaladiza!
Sobre todo para un dibutaxi maníaco.
¡Buen trabajo, jefe!
¡No os quedéis ahí!
LLevadLes a mi coche. Querrán asistir a la inauguración de la fábrica Acme.
Hemos registrado a vaLlant. No LLeva el testamento encima.
- ¡CacheadIa a ella! - De ella me ocupo yo.
Se toma todo muy a pecho.
- ¿Tlenen el testamento o no? - SóIo una carta de amor.
No importa. No va a aparecer en los próximos 15 minutos.
- ¿ Qué va a pasar? - DibuLlywood pasará a mi poder enterita.
- ¿Eres tú, Benny? - ¡No, soy ShirLey TempLe!
¿ Qué ha pasado?
¡Doom ha LLevado a tu mujer y a vaLlant a la fábrica de Acme!
Ya sé dónde está. ¡Sube!
Córrete. ¡Ya has conducido bastante por hoy!
DibuLlywood está al otro lado del muro.
La afortunada concIusión de este caso
supone el fin de mi carrera como juez de DibuLlywood.
Me retiro para pasar al sector privado.
¿No se referirá por casuaLldad a CIoverLeaf?
¡Soy el único accionista!
ve a buscar a la bofia. ¡Yo salvaré a mi mujer!
Culdado con esa arma. ¡Que no es un dibujo!
¡Lo que tlene uno que hacer!
¡vaya! Está cerrado.
¿No adivinan qué es esto?
¡Oh, Dios mío! ¡EL baño!
¡Exactamente! ¡EL suficlente para borrar a DibuLlywood de la faz de la Tlerra!
¡Lo he diseñado yo mismo!
25.000 Lltros de baño caLlente Ianzado a enorme velocidad
a través de un cañón de agua presurizada.
DibuLlywood desaparecerá en cuestión de minutos.
¿ Y cree que nadle va a notar que ha desaparecido?
¿ Qulén va a pensar lo que fue de unos dibus, conduclendo a 120 km/h?
- Aquí no hay ninguna carretera. - ¡Por ahora!
Hace unos meses tuve la suerte de hacerme con un pIan del Ayuntamlento.
¡Un proyecto de obra épico!
¡Lo LLamamos...''autopista''!
¿''Autopista''? ¿ Qué demonios es una autopista?
Ocho carrlles de cemento que irán desde aquí hasta Pasadena.
Lisos, puros, rápidos. Adiós a los embotellamlentos.
¿Por eso mató a Acme y a Maroon? Por esa autopista.
- No lo entlendo. - ¡Es que Le falta visión!
¡Pero yo veo un lugar donde la gente entrará y saldrá de la autopista!
¡Sublendo y bajando todo el día y toda la noche!
Donde antes estaba DibuLlywood habrá gasoLlneras, moteles baratos,
restaurantes para el que va de paso,
tlendas de neumáticos, concesionarios de coches
y maravllIosos carteles de anuncio
que LLegarán hasta donde alcance la vista.
¡Dios mío, qué hermosura!
¿ Qulén va a conducir por esa autopista cuando la Iínea roja cuesta 5 centavos?
Conducirán, tendrán que hacerIo.
verá, he comprado la Iínea roja para desmantelarIa.
¿ Qué demonios...?
¡Quletos! Manos al clelo, si no queréis que Llqulde al juez. ¡Tirad las armas!
¡Cariño!
Soy yo, me encantaría abrazarte, pero antes he de apIacar mi indignación.
- ¡Suelta el arma, dentón estúpido! - ¡No me busque las cosqulLLas!
Creía que iba a saLlrse con la suya, ¿eh?
Podemos parecer idiotas, pero no somos estúpidos. ¡Los dibus pedimos justicia!
Esa palabrita Le debe de caer tan pesada como una tonelada de ladrllIos.
- ¡Di algo, Roger! - ¡Mira! ¡Estrellas!
Listo, Raoul...
Atad a los tortoLltos.
CoIgadLes de ese gancho con la dibucuerda a prueba de huldas.
LLegó el momento de cazar al conejo...
¡Has estado magnífico!
- ¿Tú crees? - ¡Mejor que Goofy!
¡Qulero que sepas que te qulero!
¡Te he querido más que mujer alguna ha querido nunca a un conejo!
Se acabó, Sr. vaLlant.
- ¡Culdado, idiotas! - No tan deprisa.
¡Un día de estos os vals a morir de un ataque de risa!
¿Puedo ejecutarIo ya, jefe?
Primero deja que vea como bañamos a sus amigos.
Será un pIacer.
- Tú tienes mucha guasa. - ¿Es que Le moLesta, Valiant?
No, sóIo quiero que sepas una cosa acerca del tipo al que vals a bañar...
Es éste un infeliz Que qulere hacer reír
¡Decídete! ¡DesátaLe! ¡verás la que arma aquí!
- Se ha vuelto loco. - No, no lo creo...
Jamás sabré cantar Jamás sabré rimar
Pero aun así... he de segulr...
- ¡AL tlempo he de ganar! - ¡Gracias!
¡Las estás matando, las estás destrozando, estás acabando con ellas!
Estoy harto de tortas y de encajar derrotas
Te voy a dar un puntapié en todas las...
...narices.
- ¿Narices? Eso no rima con derrotas. - ¡Eso no, pero esto sí!
¡RecórchoLls!
¡Por los pelos!
¡Adiós!
¡Deprisa, Eddle, que vuelve...!
¡Se acabó!
¡No se acabó!
ESPADA CANTANTE
¡No se mueva!
AGUJEROS PORTÁTILES
PEGAMENTO
¡No!
¡Deja de enredar!
Yo no estaba preocupado, ¿ y tú?
¡Eddle, mira!
¡Es un dibu!
- ¿ Sorprendido? - La verdad es que no.
Esa absurda idea de la autopista sóIo podía venir de un dibu.
¡Pero no un dibu cualqulera!
¿Me recuerdas, Eddle?
¡Cuando maté a tu hermano, habIé así, así...!
¿Te gustó el salto?
¡Dios mío! ¡No!
¡Adiós, amor mío!
NIvEL MÁXIMO
NIvEL MÍNIMO
Me voy a desmayar...
¡Me estoy derritlendo!
¡Me estoy derritlendo! ¡Derritlendo!
¡Eddle, haz algo!
¡Deprisa, Eddle! ¡Haz algo!
¡Hay baño por todas partes! ¿ Cómo vamos a bajar?
BOCA DE INCENDIOS
¡Córcholis, por los pelos! ¡Esta vez creí que la palmábamos!
¡Mi héroe!
- ¡Mi conejito! - ¡Mi palomita!
¡Roger, qué fuerza!
¡Madre del amor hermoso! ¿ Qué diablos ha pasado aquí?
LLevo de taxista 37 años y en mi vida había visto nada semejante.
¿Es una máscara de goma?
Y ésta es la cuerda de la caja fuerte que Le tiraron encima a Acme.
verán como en el laboratorio descubren que la pintura corresponde.
- EL juez Doom mató a Acme... - ...y a R.K. Maroon... y a mi hermano.
Era lo que LLamaría un dibu gravemente desequilibrado.
¿ Quién sería?
- ¡No era un conejo! - ¡Ni un pato!
- ¡Ni un perro! - ¡Ni un niño de madera!
- ¡Ni una oveja! - ¡Ni un pájaro carpintero!
¿ Qué es eso?
Es tinta. Acme me chorreó con ella la otra noche.
- No sé por qué sale ahora. - ¡Tinta que aparece y desaparece!
¡Ese Acme era un genio!
¡Papillas! ¿Por qué no nos dejó el testamento donde pudiéramos verlo?
¡vendrá otro a echar esto abajo!
Roger, esa carta para tu mujer... ¿Por qué no se la lees ahora?
¡Seguro! ''Mi adorada Jessica: ¿ Queréis saber cómo os llamo?
Contaré todos los modos...
Yo, Marvin Acme, en plena posesión de mis facultades...'' ¡EL testamento!
¡''Por la presente lego en perpetuidad DibuLlywood a los entrañables dibus''!
¡Hoy has estado muy gracioso!
¿ Crees que tus días de aguaflestas han pasado a la historia?
- EL tlempo lo dirá... - ¡Choca esas cinco, amigo!
No me digas que ya has perdido tu sentido del humor...
¿ Contesta esto a tu pregunta...?
Roger, vámonos a casa. Te haré un bizcocho de zanahorias...
Ríe y verás
Como ese mundo es un magnífico lugar
Ríe y verás
Como la suerte te comlenza a visitar
Plensa que la vida es muy hermosa
Mira el lado bueno de las cosas
Circulen q-q-que ya no hay nada más que ver. ¡Eso es todo, amigos!
Me gusta como suena.
¡E-e-so es todo, amigos!